Следующим утром к нам снизошел Боженька, собственной персоной.

Проснувшись и выползя из типухи с чайником к озеру, я увидел приближающуюся фигуру. Растаманский берет с нашитой на него православной молитвой, цветные тряпки, патриаршеские сандалии, дреды, борода. Не проснувшись и не попив чаю, я не очень-то люблю с кем-нибудь разговаривать, и потому попытался юркнуть в типи назад, но был пойман:

"Здравствуй, брат!"

"Здорово"

"Меня зовут Танцующий на Ветре Молитв Человеческих, или просто - Ветер! Либо же - Раб Божий Георгий!"

("Ой-ой, только этого еще не хватало", подумал я про себя)

"А меня попроще как-то - Миша"

"Скажи мне, брат Михаил, найдется ли в твоем типи место для Ветра?"

"Нет", твердо говорю я. "не найдется" и спасаюсь внутри. Слышу, как снаружи Раб Божий беседует с кусающим его слепнем: "Мы с тобой одной крови - ты и я. Не кусай меня, брат!"

Впрочем, потом мы Боженьку покормили все же, ибо пребывал преподобный в аскезе, не будучи обременен презренным мирским скарбом. Поставили, впрочем, одно условие: проповедовать в дальнейшем истину как можно далее от нашего типи, ибо погрязли во грехах, невежественны и не восприимчивы к божественному. Условие было выполнено лишь отчасти, ибо пришел святой отец под утро, улыбнулся широкою и доброю улыбкой, вопрошая: "Нету ли у вас братие, священных трав, сиречь конопли, либо воды огненной?", и, узнав новости огорчительныя, вопросил после долгой паузы: "Ну, как, братья, нравится вам мир херувимский?"

Все это начало изрядно доставать, прости Господи. Во-первых, благодаря святому отцу у меня в голове целый день провертелась песенка одной православной рок-группы, случайно услышанная лет 10 назад, с припевом "Хер-хер-херувим!", а сие нездорово, а во вторых выяснилось что Святый наш Боже может быть изгнан из типи лишь после минут десяти непрерывных оскорблений, чем мне без всякого удовольствия пришлось заниматься. Через пару дней, будучи выгнан изо всех типи за занудство и грузилово и не имея где спать, Господи исчез в сторону Петрозаводска, под предлогом, что: "необходимо мне, братие, посоветоваться с архиеереем!". На все Божья воля.

А потом - к Шухеру приехал друг. По имени Нахер! Напоминал он Карлсона, ведущего программу MTV.

Народ потихонечку прибывал. Через неделю в лесу стояло уже 6-7 типи, никаких общих кругов не проводилось, за исключением двух попыток, когда Фанни пыталась кого-то зачем-то собрать, но всем было и так настолько хорошо, что жалко было это состояние растрачивать на чесание языком. Очень стало похоже на уютную такую деревеньку, и я стал чувствовать, что немножко перебрал поначалу с человекофобией, и стал просто радоваться всему что происходит. Даже томный Шухер, будучи возложен в другой типи, перестал меня раздражать - оказавшись типом вполне безобидным, и местами забавным.

После Вознесения Господа Нашего напряжных персонажей в-общем-то и не осталось. Воцарились мир, гармония и прочая хрень.

А наш костер (внешний, около типи) стал чем-то вроде общего, из-за удачного расположения - недалеко от воды, на песке, удобно для окружного валяния.

Чем и занимается на этом фото Саня из Перми, с которым мы вместе приехали на Онегу, один из самых добродушных людей среди всех моих знакомых. Вскоре Маша уехала в Москву, и дальше во Францию, в Ле Бост, и мы с Саней остались вдвоем.

Ближайший от Яньгубы магазин был в 7 километрах, в Шокше, и добраться туда можно было только пешком. Уехать по пустой трассе было очень трудно. Однажды, потеряв счет дням недели, я пришел туда в воскресенье, и мне пришлось топать еще три километра до поселка Кварцитный, центра Вепсской Национальной Волости, где был воскресный магазин. Эти две фотки сняты при въезде в поселок.

Вепсы очень напоминают финнов, но перенесших несколько поколений тяжкого пьянства. Иных зловещих проявлений вепсизма мной обнаружено не было. Даже будучи сильно пьяным, вепс незлоблив. Но жаден, прям настоящий карел - подобравший меня на обратном вепс тотчас предложил мне купить шкуру медведя, с головой, за 400 долларов. Пользуются вепсы русским языком. По слухам, кто-то где-то видел согбенную старуху в платке и телогрейке, злобно хлеставшую скотину хворостиной и бормотавшую: "Pissalla-Kakkalla!"/ Я же лично ничего такого не слышал, врать не буду.

Вскоре нам пришлось заняться этнографией поближе. Наступили выходные и Янь-губу заполнили рыбаки на машинах. За речкой обосновался местный рыбнадзор. Узнал я об этом так: проходя мимо типи Гринписа, был привлечен необычным весельем. Остановился поболтать, и вдруг увидел выползающегона карачках из типи крепко пьяного деда в штормовке (позже выяснилось, представителя рыбнадзора), который громко обратился к присутствующим:

"Слышьте, вы это, по ходу, принесите меня в жертву, по ходу, а? Ну, типа, зарежьте? Или утопите! Или зажарьте! У вас же полагается! А хотите я вам напарника принесу (он там, у машины лежит), а то он мне надоел. Ну че вы, зажарьте!"

"Мы уже сытые, отец!"

"Не, ну правда, зарежьте! Че - жалко что ли?"

Сидящая рядом на корточках Алина говорит: "Не люблю проспиртованного мяса!"

Дед грозит пальцем: "Знаю я - где ваш главный! Он там, на мысу, в камнях, шатер поставил - там живет!"

(Oops, Косяк с интересом поворачивается, шатер на мысу - его)

"А на кого похож-то?"

"Ну.. такой - косматый, бля. В шатре живет, с утреца водки захуярит, и выходит, ладонями по камням хлопать, ухать и непогоду вызывать. Я там с ним с утра бухал, он мне все рассказал. (Косяк в притворном ужасе закрывает лицо руками). Ему водки надо больше, а то дождя много будет... Ну че, вы, зажарьте, я это... в жертву хочу. Доброволец, нах!"

Дальше я не слышал, потому что уполз отдышаться, а когда вернулся, деда не было. Вероятно, зажарили.

На следующий день, когда приехали новые рыбаки, из Питера, я услышал как-то, проходя, развитие темы:

"А главный у них живет на мысу, в избе, пьет по-конски, а потом ходит по берегу и какой-то железякой по зубам звенит, погоду портит, я его утром видел, так он меня бля буду пацаны заколдовал, ноги задрожали".

Кстати, Косяк вот.

Чуть позже Косяк становится похож на Фредди Крюгера - во время fire-show на мысу он неудачно плюет огнем, и сжигает себе щеку. Также примечателен своим французским бульдогом по имени Егор. Говорят, собаки на Рэйнбоу запрещены. Значит, это запрещенная собака.

Продолжение